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Foro para los aficionados a Gallos Blancos de Querétaro
 
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Leo Gallo
Gallo Mundialista
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Joined: 11 Jul 2005
Posts: 9126

PostPosted: Wed May 16, 2012 10:48 am    Post subject: Reply with quote

¿Psiquiatra o Siquiatra?

Un paciente llama al consultorio de su psiquiatra y le pregunta a la secretaria:
- Señorita, está el psiquiatra?
- No señor, el doctor no está y, además, señor, para su conocimiento, le aclaro que no se dice "psiquiatra", sino "siquiatra" porque la p no se pronuncia. ¿Quiere dejarle algún mensaje, señor?
- Sí. Dígale que lo llamó edro érez, el aciente al que no se le ara el ito.
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...y contento por todo lo que implica regresar a una institución donde uno se siente cómodo, donde uno quiere a su gente y a esos colores... MNG
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gallo 3x
Gallo de Fuerzas Básicas
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Joined: 24 Oct 2011
Posts: 72

PostPosted: Fri Jun 08, 2012 2:42 pm    Post subject: Reply with quote

Un hippie sube a un autobús. En uno de los asientos está sentada una bella
monja. El hippie se acerca y le dice si quiere tener sexo con él. La monja,
sorprendida, declina amablemente el ofrecimiento y se baja en la parada
siguiente. El chofer del bus llama al hippie y le dice:
- Si quieres, yo puedo decirte cómo enganchar a la monja. Todos los jueves a la
medianoche, esa monja va al cementerio a rezar. Si te pones una túnica blanca y
una máscara que brille en la oscuridad, le puedes decir que eres Dios y
ordenarle que tenga sexo contigo.
Al hippie le parece una excelente idea, y al jueves siguiente, a la medianoche,
está escondido en el cementerio, con la túnica y la máscara. Cuando llega la
monja, el hippie salta y le dice:
- ¡Soy Dios! he escuchado tus plegarias y he decidido responderlas, pero
primero deberás tener sexo conmigo…
La monja accede, pero le pide que sea sexo anal, de manera de conservar la
virginidad, dado que esta casada con la iglesia. El hippie está de acuerdo y lo
hacen. Al terminar, se arranca la máscara de la cara y le grita:
- ¡Ja, Ja, Ja ! Soy el hippie!!
Y la monja le responde:
- ¡Ja, Ja, Ja ! Soy el chofer del autobús!
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gallo 3x
Gallo de Fuerzas Básicas
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Joined: 24 Oct 2011
Posts: 72

PostPosted: Fri Jun 08, 2012 2:42 pm    Post subject: Reply with quote

Carmen era una chica que estaba a punto de cumplir quince años, por lo que su madre, preocupada, se pasaba el dia diciendole:
-Hija, por favor, ten mucho cuidado con los hombres… primero te invitan al cine, te empiezan a tocar todo, te llevan a su apartamento, te besan, te quitan la ropa y despues, ya sin braguitas, se te suben encima y te deshonran.
-Dicho y hecho. Carmen conoce a un chico y este la invita al cine. A mañana siguiente, Carmen llega a casa toda despeinada y le dice triunfalmente a su madre:
-Mama, pasó exactamente como me dijiste, Juan me invitó al cine y me tocó por todas partes despues me llevó a su apartamento, empezó a besarme y a quitarme toda la ropa. Pero cuando me quitó la braguitas, me dije ¡adelante… me subí yo encima y lo deshonré a él y a toda su familia!
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gallo 3x
Gallo de Fuerzas Básicas
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Joined: 24 Oct 2011
Posts: 72

PostPosted: Fri Jun 08, 2012 2:48 pm    Post subject: Reply with quote

A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo sólo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras…
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se qué poner en el anuncio…
- Si, dígame…
- Murió Josefina…
- ¿Y las otras 3 palabras?
- ¡Vendo Toyota Corolla!
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gallo 3x
Gallo de Fuerzas Básicas
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Joined: 24 Oct 2011
Posts: 72

PostPosted: Fri Jun 08, 2012 2:48 pm    Post subject: Reply with quote

Estaban un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, y un piromaníaco sentados en un banco de jardin, sin saber como ocupar su tiempo.
-Vamos a pegarle a un gato y a torturárlo, dice el sádico.
-Vamos a pegarle a un gato, a torturarlo y a matarlo, dice el asesino.
-Vamos a pegarle a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo, dice el necrófilo.
-Vamos a pegarle a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a prenderle fuego, dice el piromaníaco.
-¡Miau!…dice el masoquista.
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gallo 3x
Gallo de Fuerzas Básicas
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Joined: 24 Oct 2011
Posts: 72

PostPosted: Fri Jun 08, 2012 2:49 pm    Post subject: Reply with quote

Dos enanos viejos y solteros, que nunca en su vida habían tenido relaciones sexuales, deciden ir con unas prostitutas a un hotel y hospedarse en habitaciones contiguas.
A la mañana siguiente se encuentran:
-¿Cómo te fue anoche?
-Mal, nunca se me pudo parar y no pude tener sexo con ella.
-¿Y a ti cómo te fue?
-A mí me fue peor…
-Lo has de decir para que no me sienta mal, porque yo oí como rechinaba tu cama y además, te escuchabas agitado.
-No es lo que tú crees: ¡En toda la noche no pude subirme a la cama!
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Leo Gallo
Gallo Mundialista
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Joined: 11 Jul 2005
Posts: 9126

PostPosted: Fri Aug 03, 2012 10:50 am    Post subject: Reply with quote

Un matrimonio anduvo haciendo sus compras navideñas toda la tarde en el centro comercial.
De repente la esposa se da cuenta que su esposo se desaparece. Se
encabrona la señora y le habla a su esposo al celular:
--¡¿Dónde chingados te metes güey?! --le pregunta furiosa.
Él le contesta: --Mi amor… ¿te acuerdas de la joyería en la que viste el collar
de diamantes del cuál te enamoraste y que yo no traía dinero y te dije:
“Mi amor no te preocupes algun día será tuyo”?
Sí!!!, ya me acordé mi cielo, mi viejito lindo y hermoso.
-- le contesta con mucho amor.
--Bueno pues… ¡estoy en el bar de enfrente!
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Leo Gallo
Gallo Mundialista
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Joined: 11 Jul 2005
Posts: 9126

PostPosted: Fri Oct 26, 2012 1:23 pm    Post subject: Reply with quote

Todo es cuestión de organizarse…

Un granjero lleva su camioneta al pueblo y el mecánico dice que tiene que dejarla hasta el día siguiente, así que decide regresar caminando a su granja, que no queda lejos.

En el camino pasa por la ferretería y compra un balde y un bote de pintura.

Allí, un amigo le entrega dos gallinas y un gallo que le debía.
Ahora nuestro granjero tiene un problema: cómo llevar todo a casa caminando.

Mientras piensa cómo hacer, se le acerca caminando una señora madura y le pregunta cómo llegar a la granja de los González; el granjero le dice que va en esa misma dirección, y que si no tuviera que llevar esa carga la acompañaría.

La señora dice:
-¿Por qué no pones la lata de pintura en el balde?

Lo llevas en una mano; te pones una gallina debajo de cada brazo y llevas el gallo en la otra mano...

El granjero sorprendido agradece y comienza a acompañar a la señora.

En un momento le dice:
-Conozco un atajo, que nos saca del camino principal, pero nos ahorramos 5 kilómetros.

La dama lo mira con desconfianza y responde:

-Soy una viuda solitaria sin un hombre que me defienda.

¿Cómo sé que no me vas a llevar por el medio del campo, me vas a poner contra un árbol y vas a abusar de mí?

-¡Pero señora!

Aun cuando quisiera, ¿cómo hago?

Llevo un balde, una lata de pintura, dos gallinas y un gallo.

¿Cómo hago para ponerla contra un árbol y abusar de usted?

- Pues, pones el gallo en el suelo, lo cubres con el balde, colocas la pintura encima del balde y yo te detengo las dos gallinas...
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Leo Gallo
Gallo Mundialista
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Joined: 11 Jul 2005
Posts: 9126

PostPosted: Wed Feb 20, 2013 3:47 pm    Post subject: Reply with quote

CONSEJO DEL TAXISTA

Un hombre vuelve de un viaje de negocios, un día más temprano de lo previsto. Es tarde y toma un taxi.

Cuando está llegando a su casa le pregunta al chofer si quiere ser testigo de lo que va a encontrar, ya que

piensa que su mujer lo engaña y que en este momento está con su amante.
El chofer acepta ser testigo, a cambio de 100 euros.
Entran sin hacer ruido, abren silenciosamente la puerta del dormitorio, el marido enciende la luz y corre de un tirón las frazadas de la cama. Y tal como lo imaginaba descubre a ambos, mujer y amante a galope tendido .

Fuera de sí saca su pistola y coloca el caño en la sien del amante, pero la mujer grita :
-No, no dispares, no dispares por favor !Te mentí! ¡Nunca recibí una herencia de mi tía!
Fue él quien pagó la 4 x 4 que te regalé, nuestro yate, también nuestra casa en el lago, nuestras vacaciones y

el colegio de los niños. ¡Hasta paga nuestros gastos!
El marido, fuertemente impactado por esa revelación, baja la pistola, se vuelve hacia el taxista y le pregunta:
-Y Ud. en mi lugar, qué haría ?
-Yo volvería a taparlo rápidamente, no sea cosa que se resfrie
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xface1
Gallo 1ra División
Gallo 1ra División


Joined: 06 Sep 2006
Posts: 1791
Location: @Qro Lindo!!

PostPosted: Wed Feb 20, 2013 6:10 pm    Post subject: Reply with quote

jajajaja buena Leo, un poco de humor en estos momentos van bien!
_________________

100% Queretano, 100% Gallo aunque ganen.
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Leo Gallo
Gallo Mundialista
Gallo Mundialista


Joined: 11 Jul 2005
Posts: 9126

PostPosted: Fri Apr 05, 2013 1:30 pm    Post subject: Reply with quote

Un viejo tenía un lago en su finca.

Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.

Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino..

Al aproximarse al lago, escuchó voces animadas.

Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.

Al verlo, todas se fueron a la parte más honda del lago, manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.

Una de las mujeres gritó:

-¡No saldremos mientras usted no se aleje!

El viejo respondió:

-¡Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!

Levantando el cesto, les dijo:

- Estoy aquí nada más para alimentar al cocodrilo....
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Conematador
Gallo de Concachampions
Gallo de Concachampions


Joined: 18 Jul 2005
Posts: 2737
Location: Monterrey

PostPosted: Mon Apr 08, 2013 1:15 pm    Post subject: Reply with quote

Había dos matrimonios que eran muy
amigos, pero cierto día uno de los maridos
se entero que su esposa lo engañaba con
su amigo, inmediatamente corrió a
decírselo a la esposa de su compadre:
-Comadre, fíjese que su esposo y mi
esposa nos están engañando.
-¿Cómo cree compadre?- Preguntó la esposa
indignada
-Pues si ¿Qué hacemos comadre?
-Venguémonos compadre.
-Venguémonos comadre.
Se fueron a la cama e hicieron el amor. Tan
bien resulto, que enseguida la comadre le dijo:
-Venguémonos compadrito.
-Venguémonos comadrita.
Y así fue hasta la novena entrada que
hicieron el amor en esa misma tarde en
que la comadre dijo más emocionada:
-Venguémonos compadrito.
A lo que el pobre hombre medio muerto
solo atino a contestar.-
Ya no más comadrita. Ya se me terminó
el.... rencor.
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Peluso 1950
Gallo Campeón Ascenso
Gallo Campeón Ascenso


Joined: 01 Aug 2006
Posts: 1254
Location: BAHAMAS

PostPosted: Tue Apr 16, 2013 3:00 pm    Post subject: Reply with quote

Un Estadounidense, un Inglés, y un Gallego están en un bar en París.

De repente el Inglés dice: -Que bien se pasa en este bar, pero yo conozco un pub en Londres que se llama "Andrew's Pub" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda, tomas la tercera cerveza y Andrew te regala la cuarta!

El Americano dice: -Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "John's Bar" donde tomas tu primera cerveza, tomas la segunda y John te regala la tercera, la cuarta y la quinta!

El Gallego dice: -Ostia joder!!!, pero vosotros no habeis visto nada comparado con el lugar que hay en Galicia y que es Mucho, Mucho, Mucho mejor, se llama " La Bodega de Manolo", donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta, la quinta y hasta puedes ir al segundo piso y tener sexo gratis como loco!!!

El yankee y el inglés se miran y dicen: -Que fantástico ese sitio gallego, es para no creerlo, ¿en serio conociste ese bar?

El gallego contesta: -BUENO, YO NO, PERO MI HERMANA SÍ...
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Nitro
Gallo 1ra División
Gallo 1ra División


Joined: 27 Dec 2007
Posts: 1871

PostPosted: Wed Jul 10, 2013 1:21 pm    Post subject: Reply with quote

Diferencia entre tener agallas y tener huevos

AGALLAS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en
la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de
decirle:


- ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS:

Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a
cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada
en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:

- ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú suertudota!!
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Cocomen
Gallo 1ra División
Gallo 1ra División


Joined: 11 Sep 2006
Posts: 1515
Location: Valle Alameda

PostPosted: Mon Jul 22, 2013 1:57 pm    Post subject: Reply with quote


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ESTE SENTIMIENTO... NO SE CONDICIONA..... Y GANES O PIERDAS.....
NUNCA TE ABANDONA....


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